«Lesbian bed death» - яд и противоядие


Секс – топливо отношений. Машину с пустым баком можно толкать перед собой.
Полный бак – это совсем другие возможности.

Intro
Этот текст написан по результатам трех событий и четырех лет наблюдений. В мае 2011 совместно с Радужной ассоциацией была проведена фокус-группа «Срок жизни однополой пары», где впервые была зафиксирована драма, обозначенная в заголовке статьи. 6 гомосексуальных мужчин и 6 гомосексуальных женщин обсуждали, что именно они считают важным в отношениях. Если у мужчин на первом месте стоял разнообразный и яркий секс, то у женщин первое место было отведено взаимопониманию и доверию, второе – воспитанию детей и созданию уютного гнезда, третье – стойкости и опоре друг на друга перед лицом непримиримости общества, четвертое… Как раз на четвертом у присутствующих на мероприятии мужчин кончилось терпение, и они спросили: «Постойте, а где же у вас секс?». В течение следующего года мои мысли постоянно возвращались к этой теме. Каким образом в женских парах отсутствие секса становится настолько нормальным, что это перестает осознаваться? Куда он пропадает, и как женщины справляются с тем, что важнейшая часть их жизни игнорируется, причем не кем-то, а ими самими? 
Через год после этого события состоялась мастерская «Динамика сексуальных отношений в женских однополых парах» на выставке достижений индустрии секса X-show,затем – дискуссионная площадка «Lesbian bed death», прошедшая 10 июня 2012 г. Я выражаю огромную благодарность женщинам и мужчинам, оказавшимся настолько отважными, чтобы говорить о своей близости, чувствах и сомнениях, касающихся сексуальных отношений в паре. Вы вдохновили меня! Кроме этого я невыносимо благодарна моим подругам и коллегам, которым время от времени приходилось отвечать неудобные вопросы, которые сыпались из меня, как из рога изобилия. Спасибо вам за откровенность и терпение! Также, я хочу выразить признательность моим клиентам, уникальные истории которых становились недостающими элементами в головоломке под названием «драма однополого супружества».
 
История вопроса
Сексуально активными считаются пары, которые занимаются сексом с периодичностью 2 раза в месяц. Это – относительная (то есть, средняя по больнице) норма для стабильных долгосрочных отношений.  
«Lesbian bed death» (элегантно перевести это понятие с английского на русский непросто, рискну предложить такой вариант – «смертное одро лесбийского секса») – термин, введенный американским социологом Пеппер Шварц в книге «Американские пары» (1983 г.). Эта книга была написана по результатам исследования супружеской жизни в американских семьях, выявившего, что в долгосрочных женских парах чем дольше стаж, тем реже секс. Речь шла именно о частоте, которая становилась критерием оценки сексуальной активности.  В исследовании Филиппа Блумстейна и Пеппер Шварц были опрошены 22 тысячи супружеских пар, как гетеросексуальных, так и гомосексуальных. По данным опроса, женские гомосексуальные пары сильно отличались от гетеросексуальных пар по частоте сексуальной активности. Среди пар со стажем отношений больше двух лет около трети занимались сексом раз в неделю и чаще, и около половины – раз в месяц и реже. Что касается гетеросексуальных пар со сходным стажем, то там только 15% занимались сексом реже, чем раз в неделю. В другом исследовании (Glenda Corwin) приводилась такая статистика: реже одного раза в месяц занимаются около половины лесбийских пар и лишь около 15% гетеро-пар со стажем брака около 2-х лет. Если стаж брака – больше 10-ти лет, то в лесби-парах реже одного раза в месяц занимаются сексом уже 85%, а в гетеро-парах – 33%. 
Исследование Пеппер Шварц наделало много шума, поскольку появились подозрения, что авторы были необъективны к гомосексуальным парам и в качестве эпизодов сексуальной активности учитывали не все случаи, а только те, которые были похожи на традиционный гетеросексуальный контакт. Кроме этого, врачи начали использовать термин «lesbian bed death», как диагноз, практически не разбираясь в сути запроса пациенток, что вызвало волну возмущения и протестов. В любом случае, это был прецедент, и в научной сфере появился интерес к этой теме. И это прекрасно, поскольку было инициировано несколько исследований, посвященных этому вопросу и проливающих свет на причины, которые приводят к снижению сексуальной активности в женских парах. Эти феномены нуждаются в развернутом описании – сразу оговорюсь, что далеко не все они могут проявляться в жизни конкретной супружеской пары и если у вас появится желание сказать: «Чушь какая, у нас никогда такого не было», - то, возможно, какая-то другая пара скажет, что это – как раз их случай. 
Каждый блок содержит описание и способы борьбы, которыми делились участницы мастерских и фокус-группы. В очередности изложения нет никакой логики, в каждой конкретной паре ведущим может быть любой феномен из перечисленных. 
Если у вас есть дополнения, комментарии, критика – присылайте на admiralskaya@gmail.com  

Итак, особенности женских пар, крадущие и убивающие сексуальное влечение:
•симбиотические отношения;
•превращение постели в поле для сведения счетов;
•гормональные перепады;
•внутренняя гомофобия;
•ожидание инициативы и борьба за власть;
•сексуальная история пары.

Ресурсы, которые могут использоваться  в паре для сохранения и улучшения сексуальных отношений:
•ответственность за сексуальность;
•открытое обсуждение вопросов, связанных с сексом;
•совпадение диапазонов приемлемости;
•распределение ролей.

Симбиотические отношения
Что это? Женщины склонны к тому, чтобы выстаивать близкие и доверительные отношения. Им очень важны открытость, доверие, взаимопонимание, сопереживание – так, чтобы понимать друг друга без слов, с полувзгляда. Я убеждена, что психологическая дистанция между супругами в женской паре будет немного короче, чем в гетеро-паре. Но у этого процесса сближения есть и другая сторона – эмоциональное «слипание», в котором мы становимся очень чувствительны к состоянию друг друга, начинаем говорить «мы» там, где раньше говорили «я» и ориентируемся в своих желаниях и намерениях в первую очередь на партнера. Это состояние похоже на сложную взаимозависимость, в которой у супругов практически нет возможности для того, чтобы быть одному и иметь место и время для себя. Симбиоз – это норма для ранних романтических периодов в отношениях, когда быть одним целым с любимым человеком – это синоним счастья, но это состояние длится от двух недель до двух месяцев, после чего мы обнаруживаем, что другой человек – действительно другой, со своими особенностями и нюансами. Кто-то говорит, что в этот момент падают «розовые очки», кто-то – что только после окончания симбиоза начинает узнавать своего партнера, снимая с него свои проекции и ожидания. Однако в женских парах может наблюдаться «застревание» на стадии симбиоза. В силу гендерных особенностей женщины стремятся к эмоциональной близости и, когда в паре этим занимаются двое, эффект становится намного сильнее. В паре с высоким уровнем симбиоза сексуальная активность уменьшается, поскольку эмоциональная близость вытесняет физическую близость. Чем-то это напоминает сестринские или близкородственные отношения, и моя фантазия подсказывает мне, что заниматься сексом в таких отношениях означает нарушать глубоко спрятанный в бессознательном запрет на инцестные связи.    
Как бороться? Следить, чтобы между вами и вашей партнершей была естественная и нормальная дистанция. У вас могут быть разные интересы и потребности, требующие времени и сил. Уделять своим интересам время, не пренебрегая общими интересами и увлечениями и означает поддерживать тонкий баланс между Я и Мы. А также сохранять любопытство к исследованию себя и другого в отношениях. Говорить о своих чувствах, потребностях вместо того, чтобы ждать, пока другая прочтет ваши мысли и удовлетворит ваши ожидания. Из конкретных советов, которыми делились участницы: не меняться одеждой, не сюсюкать, не проводить все свободное время вместе. Быть счастливой и не ставить свое счастье в зависимость от того, хорошее ли настроение у вашей любимой и насколько она с вами ласкова. Не подстраиваться под партнера в ущерб собственным интересам, искать возможности сотрудничества и удовлетворения интересов обеих. Не идти на компромиссы, когда обе довольны лишь наполовину, а искать варианты, когда обе довольны на все 100%! Разговаривать, разговаривать, разговаривать.
В том числе, одним из средств преодоления симбиотических отношений является ваш собственный личностный рост и взросление. Когда вы становитесь достаточно смелой и отчаянной, чтобы вернуть в свои руки ответственность за свою жизнь, настроение, активность, ваша партнерша освобождается от необходимости быть в столь близкой связке с вами. Если темп ее изменений совпадает с вашим, и она тоже нуждается в том, чтобы получить автономию, ваша пара становится более зрелой. Но важно помнить, что любые изменения – это кризис, который обостряет отношения в паре.

Превращение постели в поле битвы
Что это? Ваши обиды, претензии и недовольства, будучи неразрешенными или малоосознаваемыми, начинают влиять на влечение. Вы недовольны супругой и перестаете ее хотеть. Влияние психологического фактора на возбуждение у женщин переоценить трудно. Женское возбуждение сильно отличается от мужского, которое нужно лишь завести, как мотор, а потом все будет развиваться по понятному сценарию. Когда первая страсть и новизна проходит, возбуждение становится очень хрупким механизмом, работу которого очень легко нарушить. А поскольку в паре есть естественные кризисы, в которых недовольство партнером сильно нарастает, то эти периоды становятся конкретными точками потери секса в паре. Эти кризисы связаны с 1-м годом жизни пары (притирка и адаптация супругов друг к другу), рождением ребенка, выходом на работу после декретного отпуска и т.д. Поскольку в женских парах часто наблюдается симбиоз, о котором написано выше, то кризис 1-го года отодвигается ближе к концу 2-го года. Симбиотические супруги или «растворяются» друг в друге, вытесняя все недовольства и претензии в область бессознательного (что убивает влечение на корню) или существуют в регулярных конфликтных попытках переделать друг друга (секс здесь возможен в связке со скандалом, в мирные периоды он пропадает).    
Потеря секса в паре может быть симптомом того, что какая-то важная тема замалчивается или не обсуждается. Начинается порочный круг: сначала мы игнорируем какое-то несогласие между нами, которое опасно для наших отношений; потом мы теряем влечения из-за присутствия этой недоговоренности и связанной с ней обидой; отсутствие секса становится табуированной темой для разговора и в паре складывается ощущение, что секса нет по каким-то важным и понятным причинам – например, из-за сильной рабочей загруженности и т.д. Понятно, что в каждой паре иногда секс пропадает по понятным и объективным причинам, но если вы не можете вспомнить, когда в последний раз была близость – пора бить в набат.
Как бороться? Оберегать секс от вторжения. Обсуждать свои проблемы и недоговоренности. Разговаривать друг с другом – если это не получается, обращаться за психологической помощью и учиться разрешать свои конфликтные ситуации так, чтобы близость в паре не нарушалась. Разговаривать о сексе, превращая его из табуированной темы в открытую. Если в паре что-то не так, то и с сексом будет что-то не так. Пусть лучше везде все будет хорошо, чем видимость благополучия в отношениях будет оплачена «сексуальным смертным одром».

Гормональные перепады
Что это? Женский гормональный фон в течение месяца постоянно меняется. Когда вероятность зачатия велика, сексуальное желание резко увеличивается. В лесбийских парах часто наблюдается такой феномен, как синхронизация циклов. Когда это происходит, у обеих партнерш начинают примерно совпадать моменты сексуального подъема. Это – отличная возможность для возрождения сексуальных отношений в паре и проживания медового месяца в миниатюре, вот только МПС тоже начинает совпадать. И для некоторых пар количество раздражения и недовольства, накопленное за три дня ПМС перекрывает влечение, вызванное овуляцией. Увы.     
Если влечение появилось, его нужно реализовать. Нельзя отказывать женщине внутри себя. 
Как бороться? – Бросать взгляд на настенный календарь перед тем, как резко отвечать на каприз супруги. Изучать свои и ее эмоциональные реакции во время ПМС, чтобы уметь отличать эти «гормональные» конфликты от реальных. В период сексуального подъема не тушеваться и не уводить влечение в сторону, принимая прилив сил и желания за хорошее настроение и повышенную работоспособность. Ваше влечение может пригодиться в ваших отношениях, вопрос лишь в правильно организованных подготовительных действиях. Вы – самый лучший эксперт в том, как с помощью смс, вкусного ужина или букета цветов дать понять вашей жене, что сегодня – чертовски подходящий день для секса, ну просто самый лучший! И что вы ее съедите, если она будет вредничать. Все претензии, обиды и недоговоренности будут обязательно обсуждены, только до или после, а не вместо.

Внутренняя гомофобия
Что это? Внутренняя гомофобия – это переживание страха и отвращения к собственной гомосексуальности, восприятие себя, как ненормального человека. Внутренняя гомофобия заставляет человека испытывать стыд по поводу своего влечения и сексуального поведения. Она является отражением гомофобных настроений в обществе и воспитывается в контактах с этим обществом в лице родителей, педагогов, сверстников, радио-телевидения-культуры. Это – целый набор переживаний и представлений, с которым партнер приходит в пару, подчас сам этого не осознавая. Гомофобия очень грубо вмешивается в сексуальную жизнь пары. Если человек ее не осознает, то он может испытывать сильную злость на своего партнера, как будто тот  «заставляет» испытывать это извращенное влечение, соблазняет. Если гомофобия осознается и присутствует, как набор ценностей и установок, то она разрушает не только сексуальные отношения, но и отношения вообще. Очень трудно жить с человеком и понимать, что для него эти отношения – временные, что он надеется преодолеть «пагубное» влечение и стать нормальным – «замуж, дети, статус в обществе».
Как бороться? Работа с устойчивыми гомофобными переживаниями происходит в кабинете психотерапевта или на групповых психотерапевтических сессиях. Естественно, для борьбы с проблемой необходимо для начала признать факт существования этой проблемы. Что в случае гомофобии довольно трудно, поскольку «ну все же знают, что гомосексуализм – это болезнь!».  

Ожидание инициативы и борьба за власть
Что это? В начале отношений супруги радовались каждой возможности заняться любовью, но после того, как секс перестал быть дефицитом, они начинают обращать внимание на то, кто из них выступает инициатором близости. Появляется страх, что предложить секс означает признать, что прямо сейчас он тебе нужен больше, чем твоему партнеру. Инициатива получать новое значение – слабость. Проявить слабость, если в паре идет борьба за власть, непростительно. Поэтому нередки случаи, когда обе супруги готовы и хотят, но не могут сделать первый шаг из страха проявить свое желание перед партнершей. Проще всего в этой ситуации инициировать конфликт, чтобы на волне примирения получить желанный секс. Но далеко не каждый конфликт заканчивается сексом – можно увлечься и поссориться действительно серьезно.
Кроме этого у того, кто чаще проявляет инициативу, появляется страх, что супруга соглашается на близость, чтобы не расстраивать отказом, что ей на самом деле это не нужно. Все это приводит к появлению внутренних препятствий – даже когда есть желание, партнеры не проявляют инициативу из-за страха отказа или нежелания ставить свою супругу в неловкое положение. Такое положение дел наблюдается в парах, где люди слишком мало обсуждают свои отношения и слишком много додумывают друг за друга. Додумывать за другого, опираясь на свои чувства и интуицию – сильная женская сторона, которая часто компенсируется мужской привычкой говорить все прямо и выяснять, если непонятно. Когда оба партнера в браке занимаются додумыванием и приписыванием друг другу конкретных чувств, желаний и мотивов, их сексуальная жизнь не может не страдать от этого. 
Как бороться? Начать с себя. Прямо говорить о своих желаниях и потребностях. Воспринимать инициативу, как естественный шаг. Когда вам хочется есть, вы идете к холодильнику или за продуктами. Когда у вас появляется желание, вы создаете возможность для его удовлетворения. Чтобы не додумывать, переспрашивайте, когда вам кажется, что супруга вами недовольна, злится или обижается. Может быть то, что вы принимаете за обиду,  - это усталость или что-то еще, к вам не относящееся. Интересоваться, разговаривать, прояснять - полезно. 
Хотеть свою партнершу нормально, вы потому вместе, что когда-то вас потянуло друг к другу. Проявлять свое желание – нормально. Быть инициатором секса, если он вам нужен – нормально. И каждый раз, когда вы делаете вывод о состоянии своей партнерши, не поленитесь проверить его на реальность. Может оказаться, что ее внутренняя жизнь не совпадает с вами представлениями о ней.

Сексуальная история пары
Что это? Начало отношений во многих парах окрашено ярким и страстным сексом. Причем, на яркость секса в первые недели влияет такой феномен, как гендерная эмпатия – за счет того, что партнеры принадлежат к одному полу, им легче откликаться на телесные желания друг друга. Вы чувствуете настроение друг друга, угадываете желания и испытываете постоянное сильное желание. Через один-два месяца ощущения перестают быть такими острыми, состояние успокаивается. Но начинается сравнение ставшего рутинным секса с тем, который был тогда, в самом начале. Рутина в таком сравнении, безусловно, проигрывает. И очень легко принять это охлаждение за потерю влечения. Есть женщины, которые не выдерживают этого сравнения и пытаются вернуть в свою жизнь огонь и страсть в новых или параллельных отношениях. На самом деле, яркость секса в первом этапе отношений – это специальная аномалия, феномен нашей эмоциональной сферы, который требуется для того, чтобы сформировать привязанность и построить отношения. Если бы не было такого взрыва эмоций, вряд ли любимый человек – такой, какой он есть, нас настолько бы сильно заинтересовал. Состояние влюбленности замечательно анестезирует, позволяя видеть в другом лучшее и игнорировать неприятное. Когда срок действия такой анестезии заканчивается, отношения либо выдерживают проверку реальностью, либо нет.
Как бороться? Не оглядываться назад. Как говорят участницы дискуссии, секс в зрелых долгосрочных отношениях может быть реже, чем вначале, но качественнее. 

Выше были рассмотрены феномены женских однополых отношений, которые снижают или вовсе сводят на нет сексуальную активность. А какие ресурсы, наоборот, помогают поддерживать близость? 

Первый и самый, на мой взгляд, важный – это принятие на себя ответственности за собственную сексуальность. Если вам нравится чувствовать себя сексуальной женщиной, если вы считаете секс важной частью своей жизни, как вы можете допустить его исчезновение в своих отношениях? Это ваша жизнь, она у вас все одна и не будет шанса прожить сегодняшний день заново. – Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде, о своем здоровье – никто не сделает это за вас лучше, чем вы сами. Наслаждайтесь своим телом, радуйтесь своей активности, движению. Все, что помогает вам чувствовать себя женщиной – танцы, наряды, флирт, спорт – должно быть одной из приоритетных задач в вашем расписании. Время для себя и на себя поможет сохранить сексуальное желание, столь необходимое в отношениях. Если вы чем-то недовольны – работайте над этим, меняйте, преобразовывайте. Вы – единственный эксперт в том, что касается вашего счастья и благополучия. У вас есть партнер, с которым вы делите важную часть своей жизни - работайте над тем, чтобы ваши отношения приносили вам радость! 

Второй ресурс – это открытое обсуждение отношений с партнером. В том числе, сексуальных. К открытому обсуждению относится и признание того факта, что в вашей паре есть проблемы с сексом. Это не делает ваши отношения проблемными или менее ценными, это всего лишь повод для разговора и совместного поиска выхода. Не ждите, когда ваша партнерша обо всем догадается сама – этого может и не произойти. Умение читать мысли доступно не каждой, увы. Да, в нашей культуре не только не принято обсуждать секс в паре (зато принято обсуждать его на страницах глянца), но практически нет слов для описания анатомии, физиологии и конкретных действий. Самое распространенное название женских половых органов – «там». Одновременно бытует верование, что разговаривать о сексе бессмысленно, поскольку хороший партнер и так поймет, что нужно делать. Но, постойте! Постель – это не экзамен! Зачем напрягать все свои органы чувств, нервничать и методом проб и ошибок искать верный вариант, когда можно просто спросить – как ей больше всего нравится? Зачем мучиться, делая вид, что все ok, когда можно просто сказать, что конкретно вам нужно? Разговаривайте, используя тот язык, который вам доступен. Не можете сказать словами – объясните на пальцах .

Третий ресурс – это совпадение диапазонов приемлемости, то есть того набора сексуальных практик, который и вы, и ваша партнерша считаете нормальными (прекрасными и замечательными). Когда этот набор совпадает, партнеры чувствуют себя свободно и равнозначно в постели. Никто никого ни к чему не принуждает и всегда есть, из чего выбрать. Если один партнер считает нормальным только секс в темноте и в тишине, а другому нужны плетки, просмотр порно, латексный костюм и новогодняя иллюминация, секс в паре быстро затухает. Диапазон приемлемости зависит от доверия и открытости. 

Четвертый ресурс – это распределение ролей. Если инициатива в сексе чаще принадлежит одной из вас, это означает, что у нее есть роль соблазнительницы. Совершенно ясно, что эта роль – парная, и может играться только при наличии соблазняемой. Нередко именно та, которая желает быть соблазненной, дает сигнал соблазнительнице, что пора начать игру. Поэтому не стоит подсчитывать, сколько раз у кого была инициатива – это не футбол, и вы не забиваете дуг другу голы. Вы – в одной команде, только роли у вас разные. Если вам больше нравится соблазнять – будьте собой и соблазняйте!

Таковы трудности и радости, наблюдаемые в женских однополых парах. Эти особенности не связаны с гомосексуальностью. Их причина – в женской природе. Когда в паре сразу две женщины, эти проявления суммируются. Эмоциональность, сопереживание, стремление к близости, мнительность, зависимость влечения от настроения – все это женское. И кроме трудностей таит в себе неисчерпаемые возможности. Я в этом уверена. 


Литература
1.Мери Роуч. Секс для науки, наука для секса.
2.Glenda Corwin. Sexual Intimacy for Women: A Guide for Same-Sex Couples
3.http://en.wikipedia.org/wiki/Lesbian_bed_death
4.K. A. W. L. van Rosmalen-Nooijens, C. M. Vergee, A. L. M. Lagro-Janssen. Bed Death and Other Lesbian Sexual Problems Unraveled: A Qualitative Study of the Sexual Health of Lesbian Women Involved in a Relationship





Яндекс.Метрика